Salle de blague !

Vous avez des blagues a raconté alors venez ici !!!

Alors je vais commencer :

1)
Un homme c'est comme un téléphone : C'est toujours occupé !
Un homme c'est comme un oignon : Ca finit par nous faire pleurer !
Un homme c'est comme un chien : Quand on le flatte, il lève la queue !
Un homme c'est comme un balai : Ca se manipule par le manche !
Un homme c'est comme le pop-corn : Plus c'est chaud, plus ca saute !

2)
Une Petite Fille demande à son Camarade de Classe qui est Assis à Côté d'elle :
- C'est quoi L'amour ?
Il lui dit :
- L'amour c'est quand Tu me Voles un Morceau de Chocolat chaque Jour dans Mon Sac et que Moi... Tous Les Jours... J'en Mets un Exprès Pour Toi..


3)
Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard

4)
Ouvrier :1000€ pour survivre
Militaire : 1200€ pour risquer sa vie
Pompier : 1800€ pour sauver une vie
Instituteur : 1400€ pour préparer à la vie
Médecin : 2200€ pour nous maintenir en vie
Ministre : 30.000€ pour foutre la vie des autres en l'air !

5)

La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée ! ! !
-Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
-GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
-Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
-Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
-Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule ^^

6)

Une femme envoie le SMS Suivant :
« Mon amour : Si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves.
Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires.
Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes. Je t'aime ! »
Elle reçoit la réponse suivante : «
Je suis aux chiottes, je t'envoie quelque chose ??

7)

Ce qu'il faut savoir

1) L'argent ne fait pas le bonheur mais, il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo !!!

2) Pardonne à ton ennemi mais, n'oublie jamais le nom de cette enflure !!!
......
3) Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi ...... quand il y sera à nouveau !!!

4) Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer

5) L'alcool ne résout pas les problèmes mais, l'eau et le lait non plus !!!




Lorsque tu naîs
Tout le monde souris
Et toi
Tu es le seul à pleurer.
Alors vis ta vie,
De sorte qu'à ta mort
Tout le monde pleure
Et que toi
Tu sois le seul à sourir!

bon j'ai finit a vous de mettre de blague !! :P

je ri de mes blague je suis trop forte !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




Mais n’empêche je m'ennuie grave .....

Tes blagues me font trop rire .! :ptdr: la 5 et la 6 c'est ... :ptdr:

J'adooooooooore : D

pareeil, la 5 et la 6 sont....

merci !

moi je les adore toute surtout la 5 :ptdr:

Un ouvrier dès son premier jour téléphone à la cafétéria:
-Apportez-moi tout de suite un café!!!
-Vous vous êtes trompé de numéro.Mais savez-vous qui je suis???
-Non et je m'en fout!!!
-Je suis le directeur général espèce d'imbécile!!!
-Et vous vous savez qui je suis???!!!
-Non???
-Génial!!!et il raccroche.


Quel est la différence entre un homme et une femme?

La femme n'a pas toujours les mêmes couilles entre les jambes!!!

pas mal crotale !

Un prospecteur téléphonique appelle une famille pour tenter de vendre ses produits .
Il tombe sur un petit garçon .
-Bonjour bonhomme ,peux tu me passer ton papa ?
-Non,Il est occupé.
-Alors passe-moi ta maman .
-Non elle occupée elle aussi .
-Ils n'y as personne d'autre a la maison ?
Euh,si......la police.
-Ben passe moi un des policiers alors !
_Ils sont tous occupés avec les pompiers .
-Les pompiers ?Mais que font ils tous dans ta maison ?
-Chut ,ils me cherchent !!!!!

j'ador celle la :

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec 1 vrai corps humain.Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La 1ére : ne pas être dégoûté.
Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.
- A vous maintenant. Vous faites tous la même chose !
Un à un les élèves s'executent.Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne :
- La 2éme qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index...

^^

Un chercheur fait une étude et demande a un jeune homme de 13 ans, a un autre jeune homme de 22 ans, a une personne de 45 ans et a un vieux de 65 ans de faire une phrase avec le mot bande.
Le jeune de 13 écrit: je bande même quand je ne veux pas.
l'homme de 22 ans écrit: je bande quand je veux.
L'homme de 45 ans écrit: je bande quand je peux.
Et le vieux de 65 ans écrit: bande de con.

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
c'est dégueulasse ^^

Un canard pleure.
Un crocodile lui demande : Pourquoi tu pleures ?
J'sais pas qui je suis !
Hé bien, regarde : bec jaune, plumes jaunes, pattes palmées. T'es un canard !
Le canard lui demande : Dis-moi tu es qui toi ?
...Devine ! dit le crocodile.
Le canard passe la tête sous l'eau et dit : Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur pattes, pompes en croco... c'est toi Sarko

^^

2 vampires discutent :
- Tu veux un peu d'hémoglobine ?
- Non merci, je suis au régime.
- Tu peux y aller, c'est du zéro pour sang.


c'est la maitresse qui demande aux élèves un mot en 4 lettres. à tour de rôle chaque élève donne un mot à 4 lettres quant vient le tour de toto. "Mdame Mdame j'ai trouvé un mot en 4 lettres". La maîtresse connaissant l'esprit tordu de son petit élève n'ose pas lui demander sa réponse. mais sous l'insistance de celui-ci elle décide de lui faire confiance. vas y toto donne nous ta réponse. Un NAIN madame. "Bravo toto" lui dis la maitresse toute soulagée. "Oui mais avec une BITE comme ca".......


Une portugaise entre au commissariat :.."bonchour,ché fiens mé plaindre ké mé chui fé fioler ds lé buche!... le policier lui dit : Comment ? Vous vous êtes fait violée dans le bus?"... Chi, y a 1 ké comenché a me carèché puis y a abuché dé moi !".... et personne ne vous a aider ...? Non lé chautres chont fénu mé fioler ochi !... Mais vous n'avez pas...crié ? Chi chi ché crié, ché crié ! Et vous avez crié quoi ?... Léché moi,....Léché moi....... lollll

durex lance des nouveaux préservatifs :
gout mayonnaise, pour baiser les thons;
gout compote, pour les boudins;
gout marron, pour fourrer les dindes;
gout wiskas, pour les chattes difficiles.


Jane explique a Tarzan la sexualité:
-ce que tu as entre les jambes c'est ton linge sale et moi je suis la machine, faut mettre le linge sale dans la machine pour qu'elle fonctionne bien.
Apres 5 jours de machine intensive, Jane dit: Tarzan faut espacer les machines, c'est pas bon pour le linge ni pr la machine.
Apres 1 mois sans machine, Jane revient vers Tarzan: Pourquoi tu ne me fais plus de machine ?
Tarzan répond : Tarzan avoir appris à laver à la main


L'institutrice demande :
-Jimmy, si tu courtisais une fille éduquée lors d'un diner et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais tu ?
- Attends je vais pisser ...
-Non c'est grossier ! Et toi Michel, serais tu capable de montrer les bonnes manières ?
- Je dirais : Ma chère, pardonnez-moi de m'absenter, je m'en vais tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le diner ...


j'ai vraiment un esprit tordu des fois ....

ça tu la dit sister !!!
A moi :

deux personnes sont dans un café et l'un deux li le journal .

Celui ci li a l'autre : "ALERTE : L’hôpital de Paris offre 11052 euros a celui qui retrouvera handicapé mental qui s'est échappé."
Ensuite, il se tourne vers l'autre et dit : " Alors, on fait quoi ? On négocie ou je te ramène ?

Hum XDDDDD :roll: :roll: :roll: :ptdr: :ptdr: :ptdr: J'adore celle du crocodile et du canard ! :ptdr:

Bravo les cats elle sont GENIAL !! J'en peux plus surtout que je suis bon public :ptdr: :ptdr: :ptdr:

Merci mais n’hésiter pas a en mettre vous des blague !

Une femme part aux caraïbes sans son mari.
Là bas elle rencontre un noir qui lui fait l'amour tous les jours.
Les vacances sont finies et elle lui demande son prénom.
Il répond je m'appelle Neige.
Elle éclate de rire.
L'homme ne comprend pas et lui demande le pourquoi de ce fou rire.
Elle répond, quand je vais dire à mon mari que j'ai eu 30 cm de Neige tous les jours aux caraïbes il va se foutre de ma gueule !!

XD XD XD XD XD XD CANELLOU T'ES TROP DROLE !

Les lapins BLANCS :albino: :albino: :albino: MDR ^^"

:albino: :albino: :albino: :albino: :albino: :albino: :albino: :albino:

LOL :ptdr:

1) Chéri le robinet fuit!
- Pas le temps et j'suis pas plombier!
Le lendemain:-Tu penses au robinet?
- J'suis pas plombier, j'te dis!......
Le jour suivant:-Tiens, le robinet ne fuit plus? ......
... ... ... ... ... ... - Non le voisin l'a réparé
- Ah! Et il a demandé quoi?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
- Tu lui as fait quoi?
- Une gâterie
- Espèce de Salope tu pouvais pas lui faire un gâteau!
- J'suis pas pâtissière !!

2) Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....?? Son mari lui dit : Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais ahahahaaah.....!! La femme lui dit : Bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégages.

2 filles ont envie d'1 pose pipi ! Elles sont à coté du cimetière et vont derrière une pierre tombale.

La 1 ere fait, et prend son string pour s'essuyer et le jette.

La 2 eme prend le ruban d’une couronne mortuaire.

Le lendemain les maris conversent :

Ma femme est rentrée sans son string hier soir!

L'autre:Moi c'est pire,quand je lui ai enlevé sa culotte, elle avait entre les fesses une carte avec marqué dessus: de la part de tous les gars de la caserne on ne t’oubliera jamais !!!

3)Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
-" Qu'est-ce qu'il se passe ? "
L'autre gars dit :
-"Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... On passe à chaque auto pour ramasser des dons."
- "Et les gens donnent combien ? "
- "5 à 10 litres...ça dépend

4)La maîtresse dit aux élèves :- Trouvez des mots qui se terminent par 'eur' et qui mangent des choses.
Le 1er dit : - Prédateur. - C'est bien, ça mange les animaux.
Le 2ème dit : - Aspirateur. - C'est bien, ça mange la poussière.
Le 3ème dit : - Vibromasseur. - NON, ça ne mange pas !- Si si, j'entends toujours ma mère dire :"C'est bien ces engins là, mais alors qu'est ce que ça bouffe comme piles !"

5)C'est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère,furieuse,va lui demander des explications :
- Pourquoi avez vous frappé mon fils ?
- Parce qu'il est mal elevé:il m'a traité de grosse.
- Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir ?